Depois de conhecer o sistema, nada melhor do que fazer parte dele. É simples, não é nenhum bicho de sete cabeças e qualquer um pode participar também, desde que você tenha sido criado por ratos.
O primeiro passo é criar algum projeto de filme que seja do interesse do Governo. Os temas em alta ultimamente são os que tratam de homossexualidade, putaria, pobreza, a má influencia dos EUA em países de terceiro mundo (como o Brasil), qualquer coisa sobre Cuba, homossexualidade, sexo, putaria, homossexualidade, qualquer filme que retrate de forma linda o Brasil, qualquer filme que se pareça com qualquer filme francês, ou no máximo com filmes de alguns países da América Latina.
O segundo passo é dado após a captação do dinheiro da lei de incentivo. O valor pode variar, mas vamos pegar como exemplo que você receba R$80 mil para fazer o seu filme. Separe R$8.600 e reúna sua panelinha, no máximo uns 4 ou 5 amigos. Pague a eles para fazerem todo tipo de trabalho, segurar boom, carregar câmera, pedir comida chinesa ou achar um restaurante de comida vegetariana. Grave o filme em uma câmera digital mesmo, se possível numa DSLR, procure locações gratuitas e que sirvam refeições. Não pague cachê para os atores, nem para os figurantes. Procure gastar no máximo uns R$ 10.000 nesse processo. Por fim, edite no seu software pirata e você ainda terá cerca de R$60 mil.
O terceiro passo é o melhor de todos. Após a edição estiver concluída, distribua o seu filme em todos os festivais espalhados pelo país. Por pior que seja o filme, ele vai ser exibido, pode apostar, e quando isso acontecer vai ser difícil segurar o seu ego. Isso vai te dar uns anos de vida a mais e você vai poder pegar aquelas gatinhas da faculdade que nunca te deram bola. Com o restante do dinheiro viaje pelo país para apresentar o seu curta-metragem. Viaje também para a Europa com sua DSLR, tire fotos com filtro retrô e mostre que, além de cineasta, você também é fotógrafo. Ah! Não se esqueça de postar frases nada a ver no seu perfil no Twitter, assim você também será um intelectual.
De nada.
O primeiro passo é criar algum projeto de filme que seja do interesse do Governo. Os temas em alta ultimamente são os que tratam de homossexualidade, putaria, pobreza, a má influencia dos EUA em países de terceiro mundo (como o Brasil), qualquer coisa sobre Cuba, homossexualidade, sexo, putaria, homossexualidade, qualquer filme que retrate de forma linda o Brasil, qualquer filme que se pareça com qualquer filme francês, ou no máximo com filmes de alguns países da América Latina.
O segundo passo é dado após a captação do dinheiro da lei de incentivo. O valor pode variar, mas vamos pegar como exemplo que você receba R$80 mil para fazer o seu filme. Separe R$8.600 e reúna sua panelinha, no máximo uns 4 ou 5 amigos. Pague a eles para fazerem todo tipo de trabalho, segurar boom, carregar câmera, pedir comida chinesa ou achar um restaurante de comida vegetariana. Grave o filme em uma câmera digital mesmo, se possível numa DSLR, procure locações gratuitas e que sirvam refeições. Não pague cachê para os atores, nem para os figurantes. Procure gastar no máximo uns R$ 10.000 nesse processo. Por fim, edite no seu software pirata e você ainda terá cerca de R$60 mil.
O terceiro passo é o melhor de todos. Após a edição estiver concluída, distribua o seu filme em todos os festivais espalhados pelo país. Por pior que seja o filme, ele vai ser exibido, pode apostar, e quando isso acontecer vai ser difícil segurar o seu ego. Isso vai te dar uns anos de vida a mais e você vai poder pegar aquelas gatinhas da faculdade que nunca te deram bola. Com o restante do dinheiro viaje pelo país para apresentar o seu curta-metragem. Viaje também para a Europa com sua DSLR, tire fotos com filtro retrô e mostre que, além de cineasta, você também é fotógrafo. Ah! Não se esqueça de postar frases nada a ver no seu perfil no Twitter, assim você também será um intelectual.
De nada.
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